Dissapear

Why, tell me the reasons why 
Try, still I don't understand 
Will I ever feel this again ?
Blue sky, I'll meet you in the end 
Free them, free the memories of you 
Free me, and rest 'til I'm with you 

A day like today 
My whole world has been changed 
Nothing you say 
Will help ease my pain 

Turn, I'll turn this slowly round 
Burn, burn to feel alive again 
She, she'd want me to move on 
See me, this place I still belong 
Give chase, to find more than I have found 
And face, this time now on my own 

Days disappear 
And my world keeps changing 
I feel you here 
And it keeps me sane 

So I'm moving on 
I'll never forget 
As you lay there and watched me 
Accepting the end 
I knew you were scared 
You were strong I was trying 
I gave you my hand 
I said it's okay letting go time to leave here 
And I'll carry on 
The best that I can without you here beside me 
Let him come take you home

Revolución de pensamientos...

Un miércoles como cualquiera, soleado y cálido se veía el día...para los demás se podía decir y admitir que era así, aunque para una persona, el día no era día, tan solo era una noche, en la que la lluvia no paraba de caer, al igual que sus lagrimas. Pasado el tiempo ya no podía ocultar su dolor, dudaba de su estado mental, pensaba si tal vez habría una solución para sus problemas, pero sus penas y desesperanzas fueron aumentando. Ya no tenia razones por las que luchar, ya no tenia nada que la llenara de ilusiones, ya no le quedaban ganas de ver personas y ocultar su estado de animo, fingiendo y diciendo: -¡Estoy bien!-.

  Descubrió que podía llegar a ser misántropa, ya que no disfrutaba la compañía de diferentes personas, las detestaba, de modo que se daba cuenta, que las personas hoy en día están destruyendo al mundo con sus actitudes, pensamientos y acciones que tiene la mayoría, y que por eso, sus pensamientos la hicieron oponerse al mundo.

  Lo único que quería era desaparecer, tenia ideas sobre el suicidio, pero le entraba la cobardía y la conciencia de que perdería muchas cosas que quería y tenía...En el día anterior, visitó a la psiquiatra, le contó sus problemas y finalmente les receto pastillas, que le harían calmar esos pensamientos negativos y oscuros que tenia. Sin embargo, no le hicieron efecto, sus pensamientos seguían instalados ahí  sin querer marcharse, el sueño no llegaba, entraba el pánico y se lamentaba por su pasado, tantas cosas cambiaría si pudiera...

  Se dio cuenta de que ninguna persona por mas querida que fuera para uno, estaría a tu lado en tu peor momento, en tus peores fracasos, en tus peores desgracias, porque a pesar de todo, si uno sale adelante, es por uno mismo y no por milagros ni por nada parecido. Las personas solo van a acompañarte en tus momentos de gloria, de alegría, solo para hacerte saber que te acompañan en el sentimiento, pero si fuera lo contrario, ¿estarían ahí?...claro que no...

 La credibilidad de las cosas fueron desvaneciendo, porque si no creía en ella, ¿en que mas podría creer?. No creía en milagros, no creía en Dios, no creía en el amor, no creía en nada que la pudiera hacer cambiar completamente, su única solución pensaba que eran las drogas, haciendo desaparecer el mundo oscuro que vivía en su mente, repleto de tranquilizantes...

  Tenía el apoyo incondicional de su familia, no tenia problemas sobre eso, lo único que le faltaba era cariño, aunque, ya se había acostumbrado a no expresarse, por eso, sus sentimientos hacia personas queridas lo fue ocultando, y si, ésta llegase a recibir algún tipo de afecto, lo recibía, pero lo sentía incomodo y algo extraño...

  A veces la personas que quieres, prometen no abandonarte nunca, pero cuando rompen esa promesa, por dentro duele como un puñal, desilusiona y hace sentir un vacío que no desaparece por varios años, no a todos, pero aunque finjamos con una sonrisa, confirmar que es parte del pasado, aun sigue quedando en nuestra mente, haciéndolos recuerdos de los cuales son intocables y difíciles de borrar. 

La conclusión de esta historia, aun no la tengo, pero imaginemos como sería y como terminarían estos problemas de desesperanza y vacío, sinceramente, esto habita en mi mente, aunque por desgracia no encuentro la respuesta, alguien enfermo y estúpido diría que me suicide y listo, pero me gustaría que se pongan en el lugar de personas que pasan por malas situaciones, porque eso es lo que falta hoy en día, ponerse en el lugar del otro, ayudar, ser escuchado, no criticar sin pensar.

   

Smoking Ruins - Ensiferum

Les traigo algo de viking metal, que estoy escuchando, de repente sentí una atracción hacia este género, por eso lo comparto, si te gusta bien y sino dale play de cualquier forma, ya que estas por acá (?)

Vacío.

¿Qué tal? Soy yo de nuevo, admito que lo abandoné, pero igualmente voy a seguir escribiendo cosas, aunque no lo lea nadie, no importa, lo importante es que volví, y voy a contar lo que pasa dentro de mi mente demente…(?) 

Pasaron los meses, y yo volví a rehacer las cosas que hice antes, pero solo para mejorarlas, a pesar de todo las cosas parecen salir bien y como debe ser, pero, por dentro, me siento como una esclava, como alguien castigada a obedecer y cumplir obligaciones...obligaciones que me rompen mucho las guindas y que no me alegra hacerlas, pero bueno... Mi vida para los demás será genial, pero para mi es una desgracia, porque por más que haga realidad lo que mas me gusta, y lo que mas esperé en la vida... no me llena de felicidad, no me hace sentir mejor, me siento una basura inservible que no tiene a donde ir...La vida es bella, si, pero no se como disfrutarla, tampoco puedo hacerlo...

   Tuve un choque con la realidad, desde el principio de año, que aún lo vengo arrastrando, maldigo el día que me enamoré de un idiota, y que ese idiota arruino mi vida, mis días, dos años...desperdiciados, ¿por que? por pura mierda, puras ilusiones que terminan en desgracia y vergüenza  y que por andar disfrutando de "lo lindo del amor" repetí dos años seguidos.  Sinceramente el amor no te lleva a nada bueno, porque sabemos muy bien que nada dura para siempre, por mas que una pareja lleve muchos años de casados y enamorados, alguno en algún momento muere primero. Por eso, lo que mi cerebro cree que es que primero disfrutemos lo mejor de la vida, violemos la ley, hagamos estupideces con amigos y busquemos algo que siempre hubiéramos querido hacer...como dicen luego viene todo lo serio, como enamorarse, casarse, tener hijos, etc...

Si mi memoria fuera como un chip borraría muchas cosas, como por ejemplo las tuyas…

  Soy la única que sabe el dolor de perder a la única persona con la que me sentía feliz, importante y querida…haciendo de cuenta de que la vida es hermosa y que va a ser así por siempre. Aún no caigo en la realidad, aún sigo escuchando canciones tristes con las palabras justas, de las cuales te deben dar igual. Las lágrimas no caen, pero por dentro de mí ya perdí todo lo único, que no fue perfecto, pero que me hizo sentir bien en ese entonces…

 Ahora estás ahí buscando a alguien más que te acepte en su vida, sabiendo que te sientes solo pero que no vas a hacerme ver eso, yo puedo leer tu mente acerca de lo que haces y quieres… excepto de lo que piensas sobre mí…A veces quisiera saberlo…

 Me convertí en una persona sadomasoquista, no puedo evitar no verte y cuando lo hago sé que me voy a sentir mal, porque aun no te superé y está bien…como dijiste una vez que estaba sola porque yo quería…algún día encontraré a alguien mas

 Me doy cuenta de que lo único que podía hacerme sentir bien y útil ya no está, yo sé que no vales la pena pero es tanta la soledad que necesito dar cariño y yo también sentirme querida, aunque no dure por siempre…Así me siento… vacía… y nada de lo que me gusta o debo hacer me llena de esperanza lo único que siento es tristeza y soledad…

 Quisiera poder pasar una tarde junto a tu lado yendo los dos de la mano, acariciarte y hacerte mío por siempre, cantarte suavemente, reír y besarte dulcemente e imaginar que estamos completamente solos en esta tierra, ser como chicos jugando…sentirnos libres….Y me vuelvo a preguntar ¿por qué es tan difícil amar?

Podría volver a tu lado y enamorarte de nuevo, pero lo mejor es dejarte ir, aunque me duela, aunque llore de bronca y me pregunte porque esto nunca funciono (?) la respuesta seria de que yo no fui la indicada, y vos tampoco lo fuiste, pudimos ser muy parecidos en algunas cosas pero a veces las cosas no pueden ser, por más tiempo que estemos juntos, no iba a funcionar :/